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心,甜甜又酸酸

今天收到回訊了~
卻沒有半點欣喜,好像更失落了?為什摸?摸摸自己的心,是因為覺得自己怎摸好像傻瓜呢?是因為他沒有跟想像中那樣驚喜若狂?所以,失落!所以,覺得自己傻瓜瓜呆透了!!
是阿!從寄出國際快捷的那一刻,心就懸在那裡,最後還逼上自己打了國際電話,昨天甚至去跟土地公公又跪又拜的求籤解惑!真的覺得自己很像笨蛋....
前幾天,才跟呆比說:我真不喜歡現在這樣,因為我的生活雖然無聊,但至少平靜多了!現在,平靜沒了,只剩遠在天邊的溝通不良....
不曉得從什麼時候開始,對於他這個歪國人所回的一字一語,開始產生懷疑,開始患得患失?實在不清楚是客套話,還是說真的!!而且為什摸每次都寫那些一樣的話,越來越覺得它是客套話,沒能更深層的說些什摸嗎?
我想,心,開此產生變化了.....
這點讓我覺得很沮喪!也很煩燥!!因為會從很多小細節尋找蛛絲馬跡,去求證自己相信的:他並沒有那摸想愛...
我不曉得我該信任什摸?相信什摸?
現在,只想放棄!因為不想像傻瓜....每次都說:I really really hope I can make it back to Taiwan.....
說真還哄小孩阿?我不是18歲的笨蛋了!雖然還是跟18歲一樣,在這裡傻傻的期待著!!!
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2011.1.3
今天又下雨了,濕濕冷冷的真煩人!!
昨天失眠了好久,通常這樣一失眠只好想東想西,想什摸呢?想把自己的疑問跟心意通通說各清楚,問各明白!!!但是今天醒來又好像全部縮回去,那股衝動...
因為,不曉得是該靜心等,不要把底牌全掀開了來?還是,聽聽小惡魔的聲音,因為不想在這樣的漩渦裡面轉阿轉的,不如一切問個清楚,好決定一起往前走,還是可以退到原來的平靜?
哎喲~~真是有點自擾的煩躁....
我想,可能是對比Afrais的反應,以至於讓我覺得你也太平靜了吧?人家Afrais可是連說了n次3Q,字裡行間就深深的讓我感受到他真的很驚喜!!!可就我對他的認識,應該也要興奮又開心的回應吧?!!
還是,已經有開心回應了,只是我要求太高?不對!!!我不能幫他說話...

新年前,決定用不變應萬變的方式回信,想著今天如果收到他信應該就可以知道...雖然,心裡告訴自己,搞不好不會那摸快回信,因為現在還是他們的新年假期...可是,又會想,如果真的很喜歡一個人,就會迫不及待吧?!是吧?是嗎?
所以,給自己心理建設,不管有沒有,好不好,都不要因為這樣而受影響!!可是最後還是受影響,會想說:WHY?WHY?
嗚~~~真想揍人!!!
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2011.1.4
又要加班,心情已經夠不好了,MC來又不舒服,想吃點熱呼呼的美味,也沒辦法吃,最令人覺得呆的是又在這裡癡癡地等!!!我覺得自己很矛盾,當初對他的直言告白,感到又驚又喜以至於一時間也不曉得如何回應,一段時間的mail往來又覺得又懶又煩,因為要寫英文,因為怎摸寫怎摸都是說那一樣的話!!結果現在,人家好像有點"回復正常",我卻自己在這裡患得患失,真不曉得,什摸時候才能情況明朗?我也不曉得,什摸叫做情況明朗!?因為人家已經說過喜歡我,但是我總是在心裡推敲,是哪種喜歡?總是在心裡打分數,你好像沒這摸喜歡我喔?總是在感覺危機之後,才覺得自己好像也想喜歡了?
唉...為愛往前飛,果然不是那摸容易的事情!!!那天看于美人主持的"非關命運",剛好那集的主題講到異國戀情,跟著寶靈老師的塔靈牌測驗抽了一張牌,忘記是什摸牌,但是突然覺得好像好準喔?!因為解牌說:代表彼此雙方這時候因為遠距離雙雙都感到沒有安全感,因為不曉得對方在他的世界裏面是不是還有另外的對象或者無法清楚知道對方的心意,以致於彼此都踩住煞車,因為沒有安全感!!!最好的方式,就是一起相處一陣子,一起生活才能確認彼此情意是否情投意合!!
好像喔...遠在天邊,我不諳他所以不安,想必他也不諳我所以也不好再多表示什摸?是這樣嗎?
唉...我好想吃排骨飯喔!我好餓...
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2011.1.5
不曉得是不是MC影響?今天開完會還早,跑到SOGO想看本書再回去,隨便在地下街找東西吃,現在裝了牙套之後,吃東西非常不方便,在SOGO外小攤吃了碗稞,沒有飽足感,其實應該說沒有滿足感吧?也不曉得為什摸,覺得自己好可憐,所以心一狠,跑去費太太想買貴三三的現榨果汁喝,選半天卻選了柚子茶這個地雷,看樣子柚子茶除了摩斯,還是不要亂買亂喝,很容易中地雷!也因為這樣,又再度覺淂自己好可憐,又跑到隔壁買了超奢侈的義大利冰淇淋雙口味,一支90元!呼...記得小時候對於能吃這種奢華冰淇淋的人,真是幸福,每次都要碎碎唸著說:希望有一天自己能有這樣的能力,不是僅僅"錢"的能力,而是能不揪心很自然的去買一支來吃吃!現在,想想已經有能力在錢的方面,買一隻90元的冰淇淋沒什麼,但是卻還沒達到真正的擁有不揪心這股"能力"...但是,今天不曉得為什摸依直覺得自己好可憐,所以決定不揪心的犒賞自己,買了一支靜靜地坐著慢慢的吃完它,一邊吃,卻一邊好想掉眼淚,為什摸呢?到底是為什摸呢?為什摸今天一直覺得自己好可憐,沒人愛?為什麼?你能告訴我嗎?所以,一邊想,一邊忍住眼淚,就一邊撥了電話,先撥給他,雖然腦海中想像不到該怎摸講,結果沒人接,果然!從來沒人接過!掛掉電話,突然覺得還好沒接,不然我不曉得要講什摸?還要翻成英文呢!!唉...我希望都是MC的緣故!!!
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2011.1.6
今天又要自己去開會,雖然已經做好心理準備:你要批罵就給你罵吧!所以,好像也不緊張了!只是覺得很煩...早上還是先看了信箱,嗯~沒有回信...就去開會了!
我在想,會不會像之前跟明治阿哥Vienct阿哥一樣,久了慢慢的,心就會疲乏了,也就不會期待了,也不會失落了?!我不曉得,這次至少現在為止,我不想失落!!至少還希望維持朋友一般的關心,不過我知道一樣講中文都會失了連絡,更何況遠在天邊還要澇英文!到現在,我還是搞不懂土地公爺爺給我的籤詩,來了張超難得的上上籤,是什摸意思呢"?
罷了!我現在希望我的牙套能趕快跟我"融為一體",今天開會便當是我最愛的大炸雞腿飯,只能眼睜睜看著大家很開心的吃,我只能瞪著我的大雞腿流口水,等到散會我都快餓昏了!我想要好好吃東西啊我~但是我也更想變美麗...唉!我還想去日本找阿花花看雪看櫻花,趁她還在日本節省一點住宿費...哈~
但是,我好窮好窮好窮,雖然我的心好像早就飛離這裡好久了...

我現在很不開心,但是還算平靜!還真的很平靜!!!
因為剛剛猶豫兼矛盾小姐打電話來,可能再想說這摸久沒有動靜來"示好"?問說怎摸去開會了沒上樓找她?我說我有找水公主!其實我也不曉得,不過也就算了!反正跨年都過了!結果這個小姐又再度整個惹我毛,先問我:那你最後跨年去哪? 我心裡OS能去哪? 後來才知道她跟她同事有去看煙火的計畫然後再租個飯店睡覺等第二天去元旦升旗,一聽就覺得你爽我約最後還自己有去玩耍,真是令我感到心寒,所以我就再確定一次:所以你有去看煙火?回答說:我們是看電視的,因為太冷不想出去!!....ok!沒什摸好說的!我不曉得什摸是真正的好朋友!你可以直接說你不能去你不想去!就像有時候約陳肥肥,她會說她忙會說她累會說她沒心情,可不管怎樣,我知道她真正的心意!或者像阿花花鄭呱呱毛小小,說了出去就會信守承諾,除非誰又MC來!唉....我不曉得這算什摸!決定就這樣吧:自己來找就找,不來找就當作沒這個人!!!
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2011.1.11
我又生病了!或者是說病根本沒好,會隨著天氣好壞月亮陰晴圓缺而決定病的程度,跟放肆任性的行為模式~我知道不好不對不應該,但我還是很放肆的翹班了!這次連翹了2天,在家裡看韓劇DVD看的翻過去,我希望可以遠離我現在的位置一陣子,但是卻礙於錢的阻礙,所以不能走不能休息,應該要本份守著好好上下班,不做事至少安份上下班!現在我的狀況,是我最討厭的,我不喜歡人不往前走而在原地打轉,不喜歡明知道應該改變而無法改變的時候就認份一點作好自己應該作的事情,算了!如果我真的作得到,我想我不會在這裡哭腰!
只是,每一天每一天越來越確定,我不喜歡進入這個環境,有人說(自己也覺得)反正就來公司上上網打打字該做的做殺石間領錢多好,那我為什摸不要呢?原本以為做了矯整牙齒,換成另一種形式來控制自己不要亂跑,乖乖呆在這裡,乖乖矯正,不花錢不亂跑!!!卻沒想到,我的心想跑得有多嚴重?出乎我預料之外,甚至出乎我能掌控的能耐!甚至有好幾股衝動,管你怎摸看我,我真的一點都不在乎,一點都不!!!
我想,我真的有病!!!!
這幾天看了韓劇什摸賢內助女王來著,剛開始覺得很芭樂,不過後面這幾集,突然看著看著都好想哭,礙於楊媽媽在旁邊,忍著,不過我聽到楊媽媽的擤鼻涕聲,我想她也看的很難過!ㄏ....昨天看到一幕,忍不住跟呆比說,好想有個人這摸愛著喔!
今天,看到回mail了,其實突然覺得,如果可以真想買張機票就飛去!往前飛去....可以嗎?有誰可以跟我說說,我可以嗎?
ㄚ花花說雪景散了,要我別衝動,我說我說說而已啦還真的ㄌㄟ!沒想到她回了我一句話,整個打重我心,她說:不!你的行動力超強,說要來看我的同學朋友裡面,只有你一個人來了!!....是阿!如果可以,我真的會願意衝去的...衝去ㄚ花花那兒,衝去米國那兒,衝去哪兜好?只要遠離這兒,我是不是在逃避什摸?誰能告訴我,唉!我想吃大俠漢堡包.....
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2011.1.12
完蛋了!因為不想上班,應該說是在耍任性,想要抵抗所以不想做事!就來上網,不死心的查了一下釜山航空的機位,唉呀呀~記得上次查都沒有優惠票了,嗚!今天手癢一查,竟然給我找到3-4個航班有2999,加到好也只要5688元,便宜便宜到爆!(雖然明明我好窮),嗚~怎摸辦?可惜是7日票,如果至少可以來各14天票期的話,我想我會衝了!唉...矯正器都抵擋不了,這是怎摸了?!!!!

呼~撇開這纏人的問題,剛剛又看了小黃網誌,人現在已經抵達日本進行她的第二梯打工度假,完成再日本的打工之後又要前往加拿大作第三梯度假勞工!!心裡翻騰不已,又是忌妒又是羨慕,年輕真好啊!人年過30好像什摸都不能了,突然覺得年輕真好!!!我也好想,可是我是過30的老人,哪都不能去!

哀怨沒多久,我很認份的上網看起旅遊資訊,再從旅遊資訊一路連啊轉的陸陸續續看了很多不同的旅遊心得,從釜山官網找到便宜機票的航班,就開始想著如果真的想去那從釜山到福岡的船票跟方式又是如何,這一想又google的找起來,一找又看到沙發客的住宿方式,好奇的點進去,嗯...英文!!就想偷懶看一下有沒有部落客的分享,就又連到一位小男生的72天西班牙大冒險日記,他從頭到尾使用的是沙發客的住宿,然後靠自己一步一腳印的生活72天在西班牙,真是棒!!!這麼一連一往的看到別人家都那摸努力認真的"生活"著,突然覺得心情好好喔!好的是什摸?我也不清楚,只覺得如果我也能像她們那樣,多好!!!!
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2011.1.13
又是中午來,認了這份放肆....
想說那就把該聯繫的電話打一打,一打就是一肚子火!又是甲方問題,沒專業還要貽氣指使的官架態度,是我這麼多年以來都無法忍受的!真的讓我氣急攻心,但是又能如何!協理又是一句話:誰叫你是乙方!!!其實我也知道,我更想知道的是,要怎樣可以像你們一樣,面對這樣的狀態的時候,要怎摸不受影響,依舊處變不驚,甚至嗤之以鼻的一笑帶過之後,繼續做自己的閒暇事!我的修行始終還不夠....

我還沒能回mail,雖然這次的內容一樣,我只是很搞不懂,為什摸都要一再的告訴我他真的很希望如何如何?他真的很喜歡如何如何?這是我比較不理解的地方~是一種文化習慣?純粹禮貌?還是真的把內心歡喜之處要清楚告訴我?我還真不懂!!不過,現在的我卻很開心!唉...看樣子真的起微妙變化了我的心...

當我傷心的時候,我很喜歡點"傷城"來廳,每每聽著何韻詩的聲音就想哭,哭其實沒有不好,我總認為
用力的哭是把所有的髒東西掃出去,不管大哭小哭用力哭怎摸哭,只要我感受到眼淚管管流出眼框沿著臉龐刷刷地流,任由自己用力的"傷心",哭到累了傷心夠了,就覺得好像又是活龍一尾!只是,現在的我,很想用力的傷心,純粹的傷心,沒有什摸理由~

剛剛看著一位部落客的西班牙大冒險日記,他是個醜醜的男生(對不起我不是有意以貌取人),文字也是平鋪直敘的白話,但是看著看著突然又想哭了....因為看到一篇他分享他在西班牙投宿的沙發主人對他如何的招待有道,甚至還怕他的安危決定開車載著他去下一個預定的城市,並且在他還沒聯絡到他的下一個宿主時候遲遲不離去堅持要陪他等候確定連絡到,甚至連絡到之後,還跟著去幫他"確認"這位宿主是否安全可靠!!等到相處一會ㄦ,他的這位宿主跟她男朋友才安心跟他道別回家,離去之前還跟他說不用擔心,他確認新的這位宿主是可靠的!!!天ㄚ.....這位部落客說他感動的要哭了!而我只是一位看著日記的觀眾卻真的哭了....
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2011.1.14
我今天又中午來上班!嗯....已經說都不想說了!!
現在下午2點12分,心情很好!不曉得為什摸,但是就是還不錯....也決定今天不做事!雖然不可取,但是很開心不做事!!!
看到別人的日本遊記,想到我應該要趕快加緊寫我的旅遊誌,但是好累喔!一篇要寫一個晚上,而且現在記憶力又好像有點退化了我~~
今天應該回信了!但是為什摸再拖拉呢?可能怕自己回了信又會想等候,這種等候的心緒最煩人!可能因為這樣,所以想暫時逃避....不過,愛情就是要勇敢,不是嗎?但是不曉得是不是自己老了,現在對於愛情不敢這摸橫衝直撞,除非我要百分百確定對方的愛,讓我明眼矇眼都感覺的一清二楚才敢去回應!偏偏這是理智的右腦,總管不太住心,其實心已經往前衝了,現在只是還靠自己壓抑著,像拉馬韁繩的扯住即將脫韁而去的馬兒....有點害怕,萬一哪天再也扯不住了怎摸辦?我知道,曾經有人跟我說,為什摸要扯住,就迎向前去,yes就yes,成就自己好姻緣,no就no,回到家裡哭一場...就這摸簡單,卻也是最難的!!!
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2011.1.15
我剛剛不耐煩到極點,口氣應該很不好!因為我覺得協理很煩,緊張兮兮卻搞不清楚狀況,我懂他的苦,但是為什麼我會覺得你的口吻讓我覺得不被信任!!!罷了....如果我每天準時上班,就算我是笨蛋,他也不會緊張!人都是這樣的....
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2011.1.19
我今天又中午上班,一直試圖逃避明天自己去跟新竹鬼承辦對書圖內容,因為我真的沒把握我有林志玲姐解的高EQ,我覺得我會在他們辦公室扯她頭髮,撮她眼白,最後可以的話再來個過肩摔!!!
下午經過小蕓位置,她是行企部的秘書,有時候感覺很白目(如果以主管跟老闆的腦袋看她的話),但是我知道她有顆善良的心!所以,我很喜歡跟她說話,哈拉....
沒想到只是隨便一扯,講到我的作息,我說我真的也不曉得怎摸解決這問題!她說我已經是很幸福跟自由的!她也會這樣怠惰,尤其冬天,但是她不能!因為她主管不是人,哪容許下屬這樣放肆...是阿!!說來協理就總是放肆我們放肆,我自己都知道!
後來她說了一番話,說這是人生的功課,你現在不解決不過它,你走到哪,它都會跟著你!我整各眼睛閃出光芒,猛拍她肩膀跟她說:你看到我眼睛冒出光芒嗎?她說的話,是我一直信仰的信仰!有時候,我會拿它來勸阿花花....可是,我始終沒有聽過誰跟我講一樣的話(除了我們家呆比,畢竟從同一個子宮出來!)
其實這些總總,我都懂!只是,身邊沒有人能跟我說,應該是說在這個水中央沒有人管妳!沒有人會為妳好勸妳要改改,因為你的失敗有可能造成他的成功!!
所以,整個人突然從牛角尖釋放出來,心情變很好!也不害怕去跟鬼承辦對圖!雖然我知道我還是會暴躁甚至生氣發牢騷....但是,我知道我必須作,如果這是我的工作!
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2011.1.20
今晚,是我長這摸大以來,最覺得白木的一晚,最覺得愧疚的一晚,最覺得無能為力真是討厭,最覺得原來想去借高利貸的人是哪樣被逼到絕境,最能體會逃避最終什摸問題都無法解決....

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2011.1.21
現在吃著最愛的巧克香蕉蛋糕,聽著王菲,眼淚只想流下來....
但是我一點都不知道 不能夠 不想 該跟誰說一說,看看這樣會不會好一點?但是,我好像知道不會有用的,因為問題還是要自己解決,說說的朋友們最多只能陪著你難受?給你忠告?給你安慰的言語?你自己的人生仍得自己去過!!!
我不是失戀,突然覺得失戀一點都沒有那摸難過了!這又讓我想到,有一次我問鄭阿呱:妳好了嗎?心裡的那個傷(失戀)? 她幽幽的跟我說:當你有更大的傷痛要過的時候,就一點都不痛了!當時我能體會,但似乎只有到表面皮毛....
今晚,我突然很能了解!這一陣子,我總是為飄渺的愛情鑽牛角尖,我也為乏味的工作職場跟沒有朋友感到孤單而逃避去旅遊去翹班,現在!原來更重要的是,當妳的家庭其實有更大的苦難無法度過,其他一切的一切算什摸呢?
這個家,狗窩一般的家,從我出生到現在,從來沒有離開它,現在卻即將要拱手讓人,因為我們家破產了!再有百般不願意,卻因為一再的逃避,加上老爸老媽的"天真",唉....為什摸?如果走到現在結果還是一樣,當初堅持是為了什麼呢?
突然,很想知道要怎摸樣,可以去借到一大筆錢?還是說原來去借高利貸的人都是這樣困死自己的?不過,終究還是沒有到那地步需要去借高利貸,只要賣掉房子,應該可以解決!應該?可以?

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2011.1.23
每次都會覺得喘不過氣!
我不喜歡人家跟我大聲說話,不管妳有理無理!都不行....
晚上跟呆比去夜市買東西吃,又買了一堆鹽酥雞,豆花甜點!
回到家吃,因為茶几很小所以每次全員到齊就會擠在一起,其實平常也不是沒這樣過!
呆比說了一句:哎喲 幹麻擠在一起?
我說: 因為大家都要想吃啊!
不過,因為我覺得太擠,要呆比往旁邊挪一下,竟然給我大喊說:我也要吃啊!
不移就算了,好好說也又算了!在那邊給我大嗆什摸...
一股氣全上來,吼了回去轉身去洗手間刷牙準備睡覺!
我,就是沒辦法!有事沒事你都給我好好說話,不管妳是誰!不管妳有理沒理....
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2011.1.24
明天尾牙!原本因為矯正的緣故,打算今年就來缺席吧!不想吃的那摸難受...
所以,也沒想要找誰來一起吃!
只想安安靜靜回家....
沒想到今年換了新遊戲,抽獎人不在者中獎無效!唉...這樣是有公平一點,比起往年!畢竟尾牙嘛!只是,這樣我就必須參加尾牙!雖然不見得會不會中獎,但是放棄參加就等於零機率!
煩死了....
我真得覺得好煩....
這樣是不是有暴躁憂鬱症ㄋㄟ?

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2011.1.25
今年尾牙說:請大家穿著紅色相關衣飾在身上,可以有驚喜小禮物拿!
我覺得很不錯,既然是一種慶祝,一種活動,讓大家轉換心情活潑一點很不錯!偏偏貴公司不管男女老少,老KK幼咪咪都一堆怪人,又愛耍彆扭,從來都只會冷眼旁觀加上閒言閒語,超討厭!
果然今天進公司,有穿紅的果然是少數中的少數!連一點點花花千扯到一點點紅的,也是少數!大多數,沒錯!就是一般穿,黑鴉鴉灰ㄚㄚ....就是不參與!
其實,我可以體會有人是比較害羞,如果再加上長年到頭都處在含蓄又彆扭的環境裡,一時之間也不知道怎摸活潑?
但是,為什摸還要笑別人,有想參與那分熱鬧的心呢?
想到就無趣.....

回到家22點多,好無力喔!我一個最小獎都沒有,一個都沒有....
不曉得為什摸,今年對於尾牙其實興致缺缺,可能我戴牙套也不能吃,然後覺得今年也沒有辛勤在工作上,整個懶洋洋,有種感覺應該不會有望!原本預計不參加的說....
所以,比起去年,吃的很慢,很平心靜氣!也有點孤單...不曉得是不是往年都有攜帶嘉賓!
等到一個獎項一個獎項陸續揭曉,甚至連臨時加碼特別獎也都沒了,心情還是忍不住低落了起來!低落的原因是什摸呢?除了本身沒有獎的原因,好像還有一部分是因為貴部門今年運勢頗旺(雖然還是輸營管部),算算下來只有我.A++ .智偉哥.團團.呂肥跟1號橘子,啊還有黃媽(不過她不算,她是有錢人,連獎品i-pad都不看在眼底),偏偏沒中獎的都集中坐一桌(除了A++跟智偉哥坐另一桌),最討厭就是有這樣的聲音會飄出來:ㄟ....你們那桌只中驚驚一個人而已呢!!!
靠!討厭死了...突然連沒中獎還要變成沒人緣的"衰尾"!討厭死了....
通常每次我都會看看中獎的是哪些人?試試人家總是說:好人有好報!,這句話到底準不準?大抵而言,還蠻準的!尤其每次看到營管張特助這位老好人每年都會中頭獎,就覺得很替他高興!但下一秒鐘又會替他心疼不捨,因為他是老好人,只要一被鼓譟,都會笑瞇瞇害羞的說 :好啦!捐出來....果不其然,今年又是一樣!!只能願老天爺都給他好好保佑,希望他身體健康!!
不管如何,貴部門今年運勢真的很不錯!兩位鎮門菩薩:協理跟特助都中大獎!其他平均都至少中6千-1萬...好~好~喔~~~
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2011.1.26
照往常,尾牙第二天可以晚2小時上班!所以今天可以晚點上班...
果然還是會有討厭鬼說話:ㄟ....那妳還是不夠,還要請1.5小時假!
為什摸?因為我每次都中午過後才上班,所以上午上班3.5小時晚2小時上班,還欠1.5小時!!!!
@@~ 馬機....我跟你很熟嘛?不過,我還是很有禮貌的笑笑走開!!!貴部門就是有這種人,幽默?

現在一群人在我後面嘰喳昨天的餘味,沒中獎的發牢騷(董A....他也真奇怪,每年都要講一次!就算你中了,還不是要被拱捐出來),中獎的互相虧對方,小氣的長官則要被虧怎摸不大器捐出來!!!
我的耳機音量,我的電腦音量,已經全部調到最大聲,王菲啊!請你把我靈魂帶走,遠離這兒...
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2011.1.27
今天晚上公主幫聚會,兩位公主很體諒我的選了微風青葉餐廳吃地瓜稀飯,氣氛很不錯,菜色也算好吃(台菜)!今天聚會主題是水公主要宣佈他即將完成人生兩大事件:買房結婚....
其實,買房我不訝異,因為她之前就有在計畫,就算她沒計劃,我也不意外,因為因為現在年輕人能買房都是家裡出力幫忙,剩下的部份好一點的有老公難有繳貸款,差一點的就夫妻倆一起努力...所以,對於這種事情,我真的無感!一方面,我也不能說不羨慕但是也很平淡,但是這種羨慕只會偶而想想3秒鐘就過了,無感就是ㄚ又不是靠自己實力買來的!!!所以我無感!!!現在的社會就是這樣,也沒什摸...
最讓我訝異的是結婚,不是因為一股愛情力量的衝動,純粹是要在一定的年紀做一定的人生該做的事情,這點人生規劃的動力倒是讓我佩服萬分,所以,不是單純因為這各男生,所以願意步入紅毯,而是因為:這個年紀就該結婚了!!! 這點讓我好生佩服!!!我很少羨慕別人,當我會出現到羨慕這個心情,一定是這個人有我努力也做不到的事情.背景或好運,我才會羨慕她!!
像阿花花去留學,這個我努力也做不到,所以我很羨慕她!!
像菁菁每次都不動如山的沉靜,這個我死也做不來,所以我很羨慕她!
像水公主結婚的心情,這個我也努力不來,所以我....ㄟ ,這個我好像不會羨慕,只會佩服她,勇氣!!!

因為這個話題,讓我突然想到,ㄟ!我好像沒那摸為"情"所困了!!!不知不覺中.....
其實,會開啟這篇文章,純粹是因為對於這種"感情"的不知所措,但是水公主昨天講到一句話,真的是直擊有如提湖灌頂般讓我覺得好有道理,她認為反正對方也沒有明說些什摸,她認為只是單純對我的東方背景好奇想要廣結朋友罷啦,我根本不該放費時間在這個人,這段根本稱不上是感情的"感情"上,是阿....好有道理喔!
我之前應該是太寂寞了,有個人對妳好,就開始想東想西,然後患得患失,因為想得到什摸,索以期待所以渴望以致於把自己搞的心情陰陽怪氣!!!
再來想想,時間一久距離又遠,就整個人回到現實世界,繼續過著自己的生活圈,一個人吃飯,一個人逛街,一個人一個人.....我想,我應該只是太寂寞,然後想要一段穩定的感情想要一個穩靠的肩膀,一但身邊出現一個人很體貼我,願意溫柔以對,我想任誰我都會很快談起一場戀愛的!當然,前提是要我一點都不對於這個人有絲毫彆扭的地方,不管是他的長相.他的談吐.他的一舉一動!!@
那天跟呆比談到一個話題,我發覺要能讓我深深愛上的男生,就是要能讓我佩服他,視為英雄偶像般崇拜著,如果這個男生不管它的長相談吐一切一切會讓我翻白眼從鼻孔冒出嗤之以鼻的不耐,再怎摸樣我都無法愛上他!!!
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2011.1.28
今天還是在掙扎,想要過年去日本找阿花花....但是實在太貴了,雖然不到2萬,但是超出我的預期!最後還好沒機位....不然我好像不曉得在衝動什摸?
其實,我好像應該知道自己在衝動什摸?
除了是單純想去看阿花花,畢竟很難得有好朋友在國外異鄉可以探望兼玩耍!不過好像是自己的心一直想往外衝.....就算金錢時間工作不允許,還是想衝!
雖然後來確定喜歡的時間沒機位之後,也是安心的放棄了,卻再最後一刻,接到蕃薯先生的電話,問我怎麼又要出去玩....一開始我還訝異一下,後來想到我在FB有講到我的曼谷行!講著講著說他過年期間也要去曼谷芭拉巴拉一堆有的沒的!問他要跟誰去....其實我心裡也沒特別什麼意思,只是順著對話很反射的一句,結果他說:跟同事!!!
唉....怎摸總也改不了!從以前....從來都不乾脆的明白說!說有女友,說跟女友,說說說..有這摸難嘛?!
雖然我沒有直接證據,但是我知道你有女朋友,為什摸不光明正大的跟我說?又不是跟你還能有什摸曖昧跟機會啦?不過或許他覺得我還想跟他幹麻,為了顧及我的顏面,所以不說免得我傷心,是嗎?ㄘㄟ.....
但是,不管如何,我的心底還真有某種酵素在默默發酵!不是失落!不是哀傷!不是想再跟他喇豬賽什摸....就是,可能自己身邊還沒出現那個人吧!所以會覺得為什摸他可以?為什摸她可以?又會想到之前跟他去過的一切,現在換成她跟他去走我們曾經走過的一切!!!
這股感覺無聊透頂,但我卻無法否認在我心裡腦裡發酵發酵再發酵,比大長今泡菜還要酸,所以,當他問我要買什摸?我還是說了!我:我要買牙膏!我還要買個皮夾.....
有沒有?女人真的超級無聊!!!因為想他在旅行的過程中,因為要找我要買的東西,而記得我這個人的這摸一刻鐘,就覺得沒有輸的太徹底!甚至....最好還吵架!!!說:幹麻幫"她"買?她是誰?巴拉巴拉....女人的潘朵拉,小器巴拉無聊透頂卻真實到不行的酸溜較勁!不過,天真如我,最後!是否還是一切空空??沒有幫我買任何東西,沒有記起我任何一秒鐘,沒有為了我的詭計吵架,什摸都沒有,只有我這個傻瓜在這裡得意洋洋!
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2011.1.31
唉喲~我的三越禮卷今天到期,雖然只有500元!下班就一路散步到台北車站,去看看有沒有好康年貨來買買....結果為了花掉500元禮卷,買了3件我最喜歡的日系品牌衣服!oh~my god~~~ 好開心!但是好像太敗家了.....每次看自己這樣花錢,都會有一點愧疚,覺得老媽那摸辛苦!!!可是,又會覺得無力,我只能養活自己就很了不起了!!!算了....還是很開心!!!!
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2011.2.1
哇烏~要過年囉!!!今年是兔年,是我的本命年,聽說要安太歲,現在沒有阿嬤會幫我安了.....呼!以後要自立自強!!
新的一年,要洗掉過去一年的混沌,所以今天很乖起床沒有遲道...也很輕鬆的過完一天不到的上班日,就提早下班囉!真好....要保持這樣的好心情,好好過個好兔兔年!!!!!!!
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2011.2.7
我老了....

開始對結婚和生小孩抱持著開放的態度,甚至期待...
開始好奇生出來的小孩會不會長的比較像我,還是會像孩子的爹..
開始想要買房子,創造自己的生活空間,但是還想吃楊媽媽煮的飯...
開始想要把能給的全部給家人,想幫他們換房子換車子帶他們去旅行.....
雖然還想要探索世界和自己的能耐,但也開始想要有安定的生活,想要有個可以被預期的那個他....

我老了,楊媽媽說,我太晚才開始長大。
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2011.2.8
今天星期二.猴子肚子餓!!
呼...我的頭好昏阿!第一天開工日,別人家的行號鞭炮聲隆隆好熱鬧!我們水中央什摸都沒有!而我今天沒遲到....雖然是爬好久才起床!而現在的我昏到一個極致....好想趴下來攤成大字型的睡一個大覺喔!!!!
怎摸會這摸累啊我!!!!??

今天上班第一天,打開mail收到M先生的mail了~不曉得從哪一刻開始,好像沒有像從清邁回來那樣想的失魂落魄!!!所以.....你有回沒回,我還是過我的生活,上班下班睡覺尿尿!!只是....好像過年過太無聊,還是受到蕃薯先生的刺激,我好想有各白馬王子在身邊喔,黑馬王子也可以.....想要幸福的感覺!想要有個溫暖在身邊!!!原本想說既然過了這摸久沒回,以後也都不要回好了.....
今天看了內容,才知道都在野外做研究,跑來跑去,沒有能收發mail.....算啦!我也無感了!不然如果真的想愛,真的想要這一段感情的話,再怎模樣你會想辦法給我訊息的,又不是不能打電話?ㄘㄟ....所以像水娘娘說的:純粹好奇就好了!一點心都不要浪費!!!!
雖然如此,我還是希望月老爺爺趕快把我的真命天子趕來我身邊,我有點等的不耐煩了說!!!

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2011.2.9
今天要去嘉義出差,昨天下午臨時的通知,第一個念頭好煩,但是也好開心
當下馬上打給鄭阿呱,不過我猜她還在忙家裡的事情!
所以我採取隨緣的態度....
等一切會議結束,看看時間4點多,決定去台南找鄭阿呱,找關老爺爺,找月老公公,找觀音娘娘,還有在台南時最保佑我的文昌帝君爺!!!
沒想到....高鐵已經有台南支線,也就是沒接駁車了!這樣一轉換下來,呼!到武廟已經天黑黑,決定不拿香拜拜,就純粹用盃來跟各位君爺娘奶奶聊聊天!
問了一些有的沒的,有點開心,有點沮喪,有點失落...重點是在這一來一往的用盃聊天過程,我流了一身汗!!!最後回到帝君爺面前求了一支籤,這次的籤超難完全看不出所以然,只好解籤北北幫忙!問姻緣的話,他說我想多做少!其實我覺得不管用在姻緣還是事業還是哪方面,都整個大準....我真的在腦海想遍千萬卻常常怯步!還說我會有心動偶遇的對象就要勇敢去追求,不過最好是介紹最容易成!這點我覺得超難,要靠介紹的話,試過幾此次,我覺得介紹最難成功!!!
唉...不管如何,月老爺爺跟觀音娘娘都說我跟M先生沒緣份!呼......我還想說有機會生個混血兒好像也不賴!....哈哈~又是一個想多做少!每天都在做白日夢我.....
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2011.2.10
昨天蕃薯先生打電話來了,道出乎我意料之外的迅速主動,告知我幫我買到我要的....牙膏!是的!只買了牙膏!想也是....我不曉得還在幻想什摸,還以為真的會幫我買皮夾喔!真是想太多唊咖邁ㄌㄟ我!!!
有點失落,因為我不能當好狗命,人家才是好狗命!還是要自食其力....
昨天在等鄭阿呱的時候,在三越晃了晃到終於看道2-3個頗喜歡的皮夾,可惜都是5-8千元,一時之間還真捨不得花這摸多錢,但是我的皮夾真的爛透了不換實在太難看,尤其每次買東西拿出來還頗丟臉的感覺!好好想想,買個用10年的好皮夾,這樣才會有財好運旺旺來....
好累喔!今天爬不起來,等鄭阿呱在我去作高鐵接駁車已經8點多,搭到台北已經10點半多.....可惜我的功課累積太多都沒寫,整個大天窗又再等著我!呼.....累死了!要回家睡覺去了!
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2011.2.16
剛剛顧問一來就興高采烈的說他辦了四袋蘋果(iphon4)一群老人家:董A.協理.特助全擠在協理位置研究,喳呼的一群老人家,突然覺得很可愛!!

剛剛不小心瞥到蕃薯先生臉書上船的照片,情人節蛋糕....唉!突然心底又一沉的失落!真是見鬼了..就算知道對他感情不再,為什摸情緒還是會受到影響呢?這就是感情的宿命嗎?不管你跟這個人離開多久,當有他的任何曬幸福消息都還是會在心裡打起一圈又一圈的失落?還是因為我還沒過的幸福?如果我現在好幸福,對於他或任何曾經的曾經都不會在有任何感覺吧?我真希望我快點昇華到這各境界!!!
這摸一說,是因為我其實心底還有一絲感情才會這樣嗎?
我也搞不懂...因為我已經自己過自己的生活很一陣了!以前生氣難過會想他就會打電話給他!現在的我,不會了!以前接到他打電話來會開心半天,約吃飯也開心,吃飯結束回家就會失落!現在的我,不會了!
那為什摸我看到什摸會影響心情?呼....
算了!等一下去買個好吃巧克蛋糕吃,一切都會好的!我只是好好走在我的路上,不小心被石頭打到頭罷了!呼一呼,還是會沒事的走在自己的路上的!!!
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2011.2.17
今天去新竹市政府,覺得很討厭因為那個承辦沒專業又嘴賤~但是唯一好處,當我完成跟鬼承辦的面談之後就可以自由晃!也是一種補償....
我都會犒賞自己去吃點舒服的餐廳!今天一樣來到SOGO二樓Aunt Stella`s義大利餐廳,吃各舒服的簡餐!今天不曉得為什摸口乾舌燥,結果喝完濃湯吃完麵包,主餐跟蛋糕就吃不下,只好整個打包回家!可能是奶味燉飯又給我加了一堆起司粉,會覺得很膩!
好累今天,晃到誠品選卡片回給M先生的!結果很難選....

其實我昨天就收到M先生的情人節賀卡,當我看到熟悉的字眼,竟然嘴角掩不住上揚,內心竟然有莫名的開心開心閃過!說實在的,這樣的反應也是一直讓我自己覺得很害怕的情感,為什摸害怕?怕自己負荷不住吧!因為當你越是把它當一回事,就會陷入一種若有所失的難受,所以害怕!!

不過,先姑且不論後續情緒怎摸演變怎摸排山倒海的捲入不可預知的驚滔駭浪,還真的很開心M先生有記得給我卡片!其實,我很喜歡收到手寫卡片/明信片或信,感覺很真實!那天,收到阿花花遠從京都寄來的雪景賀卡,就好開心喔!雖然她早就預告他想寄明信片給我們,收到小禮物小賀卡的感覺真的好開心,一整天都開心,原本烏煙瘴氣的事情跟環境好像就不那麼討人厭了....
只是,每次要回訊,我都會拖拖拉拉,一方面要寫英文的緣故吧!一方面,我也不曉得在猶豫什摸,覺得不能隨便亂挑一張....
所以,我去誠品買了貴三三的台灣明信片,很特別!用幻燈片加工成明信賀卡,我挑了平溪天燈,因為感覺天燈一盞盞向上飛,好溫暖!
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2011.2.18
今天呆比要去跟手術醫生做術前諮商,原本希望我陪她去!結果早上9點的診,我整個睡過頭!真是抱歉,醒來已經10點多,不曉得我為什摸那摸愛睡覺,其實我今天真不想來上班的,要不是家裡有阿弟的老婆在,我會很尷尬,還是乖乖趕中午來上班!振作振作到現在,只振作了開工前3天!真是.....
不過,還好我今天有來上班,再把另一項竹科爛案趕完雖然恨潦草,但是至少又完成一樣寒假作業!完成一樣是一樣,不然越積越多我會死很慘!
像今天下午,協理跑來跟我說要把爛橘子的莫拉克-竹崎案接下來做,因為爛橘子28就要離職然後阿花花3/21才會回到公司上班,這期間的空窗期就要靠我自己頂!真是討厭死啦....

我今天還是沒把卡片寫好,拖拖拉拉....關老爺就說我老是"想的多做的少"....乎!趕快來寫寫......

中午阿菲打電話來揪明天去宜蘭玩,也好!出去踏踏青希望招徠更好的好人緣....
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2011.2.19
今天跟阿肥還有她男友一夥人殺去宜蘭吃海鮮,真好吃!但是好貴!雖然好像有在地人帶著,不曉得為什摸跟多年前雄大帶我們去南方澳吃的海鮮,貴上好多!可能吃了2種蝦子,還吃了好多蟹黃的大螃蟹!雖然面對一些陌生人(他同學我沒全部看過),帶著牙套的我硬是啃了螃蟹,吃了蝦頭,喀了小捲...呼!海鮮真的是我的最愛!ㄨ呼~~~

回到台北已經將進晚上11點,又濕又冷的!沒想到再淋到家門的那一霎那還給我碰上俏皮的眼神交流小艷遇~小到不行,甚至根本也稱不上豔遇,但是竟然還讓我開心的嘴角往上揚了好久呢!真好...看樣子,太久沒有人愛,還真是容易激動....

什摸艷遇呢?說給你聽.....

其實,只是再我出捷運的那一霎那,迎面走來兩位又高又帥的歪國人,那種又高又帥是只有電影影劇才會出現的歪國人,以至於我忍不住用力看了一眼,真的好像從電影走出來的.....
而這摸一眼的時間,跟其中一位小帥哥四面相對了5秒鐘,我在想搞不好不到5秒,挖ㄨ...有種一眼瞬間的背景音樂飆出來耶!雖然如此,我依然覺得以上都是我自己的內心戲...
就再這摸想的那一摸悶,我們擦肩而過的那一摸悶,我聽到一聲:Holle~ ~
內心戲再度上演,但是上演的是鄉土劇,我標出os是說:靠腰!恁周罵是幻聽了嘛?.....這就摸隨著我的內心os轉了頭,因為我當下以為我幻聽,轉頭只是很無意識的反射動作,想看看我是有踩到小帥哥的腳嘛?
沒想到,沒想到,沒想到,呼~呼~呼~~ 小帥哥也回頭偏了頭的給我一個頑皮卻迷死人不償命的微笑!我的媽媽阿,我不是幻聽,小帥哥你的眼神也太捉狎的吧!因為太出乎我意料之外,現在我都想不起來當時,我是否有回給一個美麗的會心一笑呢?!
結果呢?
沒有了!
就醬....
C`est la vie !!
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2011.2.25
今天星期五,又是一各月一次的調整牙套會面時間....
這次比較晚,結果慢將近半個鐘頭的時間就會等上好久,以後還是約早點的門診時間好了!我真的對等候沒耐心...雖然要早起都會起的好痛苦,然後還會一直空噁!
今天,邁入第二個月,比較大的問題是我的牙齦會出血,以前都不會這樣!牙齦發炎最討厭了!然候覺得上門牙最不整齊的那兩顆好像有慢慢靠近相依偎了!這樣成就感好多了....
每次調整牙套線,都會有點痛,因為王醫生都會用力轉動,雖然他都會提醒你說等下調整會有點痛喔!不過我都還能忍受的範圍,只是每次調完都不太能咀嚼,就會很生氣!因為肚子餓.....
這一次還去見了手術陳醫生,原本以為是矯正醫師這邊會跟手術醫生會診通知說要排手術日期!結果不是我想的那摸簡單,兩各式分別的門診,你沒去看手術醫生,手術醫生也不會理妳!所以當我以為照著矯正醫生的預計手術日期是6月,前去面會手術醫生時,他已經沒有時間囉!要排到9月份去才有時間動手術....嗚!有點失落!因為我想要"早早動早點解脫",這樣8月生日也復原的差不多了,感覺有新生!但是,後來想想也鬆一口氣,畢竟我還是非常害怕手術,想到就害怕!!!最後排定手術時間:9/12....
呼~ 我希望趁這一段時間能做好心理建設,也存好手術費用跟手術休假!只是....真的好害怕喔我!!呼~~~
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2011.3.3
嗚!我今天爬了好久,整個人覺得快要死掉了爬起來!還是遲到了....遲了一個鐘頭!
不過,比上不足,至少比昨天好,比昨天有進步,因為昨天整個睡到大中午....
唉!
我現在心裡應該沒有病了!純粹已經是養成壞習慣的習慣性翹半天班,也沒幹嘛,就是一直睡一直睡!!
唉!
明知山有虎偏向虎山行....
這句話用的不太適當,但是我覺得很符合我的心境....
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